Надо будет купить, чо...

Умельцы в пендостане забабахали 10-ти зарядный магазин к винтовке Мосина. Правда, многие считают это грехом, но при невеликой стоимости винтовки можно купить парочку, одну оставить в коллекционном виде, а вторую слегка тюнингнуть. Не?



www.armoryblog.com/news/mosin-nagant-10-round-m...

@темы: хотелки

---

Итоги года

Спёрнуто. Нагло и беззастенчиво.

Вещь года: Револьвер "Таурус" ЛОМ-13
Глупость года: Я - сама рациональность и рассудительность!
Еда года: Всё, что сам приготовил.
Игра года: А я не играю!
Книга года: Две книги Славы Сэ.
Личное событие года: Переезд на другую квартиру.
Лучший день года: Тот день, когда дочь получила от нас подарок - прогулку на теплоходе по каналу им. Москвы в своей компании.
Мечта года: Регулярно бывать на стрельбище.
Напиток года: Виски.
Несбывшаяся мечта года: См. выше.
Неудача года: Болезнь тещи.
Новые привычки года: Как-то без неожиданностей...
Подарок года: Уже упомянутый револьвер. Спасибо жене!
Потеря года: Съехали замечательные квартиранты. Обидно!
Приобретение года: Болезнь сердца. Старею, видимо...
Разочарование года: В себе. Оказался таким лентяем, что сам от себя не ожидал. И еще - что мошенник, укравший наши деньги отделался условным сроком.
Растение года: Пипец нашим цветочкам!
Самый счастливый месяц года: Апрель.
Умная мысль года: СпокойнЕе надо быть, спокойнЕе...
Фильм года: Такого не было.
Человек года: Разумеется, Жена!
Чувство года: Полная невозможность выжать из себя хоть один связный абзац.
Экстрим года: Всё ровно, без особых напрягов, так, по мелочи...

---

ПРАЗДРАВЛЯЮ!

Всех моих друзей, знакомых, случайно зашедших и просто примазавшихся от души поздравляю с Новым Годом!
Счастья вам всем, удачи, денег побольше, любви и отсутствия недотрахита!

СЧАСТЬЯ ВАМ!!!

---

Литературки псто

Накропал когда-то давно, случайно обнаружил в литературном мусоре. Дай, думаю, кину в дневник, пусть валяется...

Лестница в небо

Любимая!
Я поведу тебя к краю вселенной!
Я подарю тебе эту звезду!
Светом нетленным будет она
Озарять нам путь в бесконечность!”

— Я тебя за язык не тянула! — Любимая Женщина отхлебнула из золотого кубка розовый нектар, откинулась на парчовую подушку низенького дивана и вытянула безупречной формы ноги в хрустальных туфельках, — И вообще, старая мне уже надоела и потускнела! Пора бы тебе снова доказать свою любовь, а то почти неделя уже прошла!
— Конечно, Любимая! — Пылкий Возлюбленный преклонил колено, заученно приложился губами к носочку туфельки и четко отработанным движением осыпал Любимую Женщину лепестками роз из огромной бриллиантовой чаши, так кстати стоявшей возле дивана.
«Блин, надо еще два центнера заказать, что-то быстро расходуются… Или загребать поменьше. Ага, щас, попробуй поменьше взять, тут же заметит. Ума не приложу, как она их в воздухе считать наблатыкалась?» — Пылкий Возлюбленный поправляя кокетливую шапочку с длинным пером и кутаясь в бархатный малиновый плащ несся по направлению к конюшне. Верный Белый Конь, уже оседланный, уныло переминался с ноги на ногу.
«И что папане стоило жениться на простой деревенской кобыле? И с меня спросу было бы меньше… Хотя… Льстит, льстит, конечно! Взгляды, прицокивание языком, завистливое качание головой! Еще бы, не у каждого в стойле стоит Белый Конь, запряженный по последней моде с небольшим пробегом! Эх, не надо о грустном… Пробег похоже скоро будет — ого-го! Подковы уже менять надо…» Белый Конь вздрогнул от удара захлопнувшейся за Пылким Возлюбленным двери стойла.
— Хозяин, сколько раз тебе говорить, купи себе погреб и научись дверь тихо закрывать! А то у меня от этого хлопанья, уже три бриллианта с упряжи отвалились. А они денег стоят! Конь опустил голову и зло прищурился.
— Ладно, ладно, заменим, не беспокойся! Поехали лучше!
Белый конь плавно тронулся и стал постепенно набирать ход.
— Куда изволите? — обратился он к седоку — За птичьим молоком, нектаром богов или что попроще?
— К Лестнице. — Пылкий Возлюбленный достал сумку с кусочками золоченого пергамента величиной с ладонь и принялся их перебирать и рассматривать
— Твою-то мать! — совсем не гламурно высказался Белый Конь, но его седок, похоже в этот раз не обратил на это внимания.
— Во-во… — только и сказал он, не прерывая своего занятия.
Обреченной рысью Белый Конь припустил по дороге. «Мать-мать, твою-мать…» выбивали золотые подковы по изумрудным кирпичам, коими эта дорога была замощена несчетное количество лет.

У Лестницы, как обычно, толчея стояла неописуемая. Транспортные средства всех мастей хаотично двигались в стремлении найти хоть какое-нибудь местечко, где можно было бы приткнуться. Ковры-самолеты застилали небо плотной тучей, Кони разных мастей стояли у километровых коновязей, кареты только что не были поставлены одна на другую.
Пылкий Возлюбленный благоразумно не полез в эту кашу. Не доезжая до Лестничной Площадки он остановился, воткнул в землю у обочины Большую Рыцарскую Пику и привязал своего скакуна. Подобравшись, он рванулся в толпу.
У подножия Лестницы стояла длинная очередь. Она тугой змеей оборачивались вокруг небольшого Пряничного Домика, к которому был пристроен огромный шестиэтажный амбар, тянущийся в длину на полчаса резвой ходьбы. Печальные Рыцари, Романтики, Трубадуры и Влюбленные толкались, трясли пергаментами и громко выясняли, кто за кем стоял, и кого тут не стояло, призывали в свидетели самые разнообразные Силы, ручались Честью, грозили Местью и как обычно, пытались правдами и неправдами добраться до заветного крыльца. У крыльца Домика два огромных дракона охраняли похожую на длинный прилавок стойку литого серебра, за которой суетились Маленькие-Девочки-В-Красных-Шапочках с усталыми лицами и зычными, хорошо поставленными голосами. Замученные драконы устало пофыркивали огнем поверх голов, но очень аккуратно, всерьез побаиваясь большого количества заостренного железа в руках очередников.
Искренне уверяя, что он «только спросить», клянясь в этом чем только возможно, Пылкий Возлюбленный протолкался к стойке.
— Перерасход за декаду, я говорю, еще не нападало! Лимит уже исчерпан! На складах только экстренные запасы для королевских особ, особо приближенных к близким особам! Вон Отдельная Очередь! И не надо мне совать в нос ваши талоны, все равно звезд в ближайшее время не будет. Даже маленьких! Даже малюсеньких! Даже крошечных! А ваш талон вообще прошлым месяцем просрочен, так, что идите, меняйте его на птичье молоко, может, хоть оно достанется!
Красная Шапка подтянувшись на руках влезла на прилавок, всунула золоченый пергамент в зубы Огромному Черному Рыцарю, с треском захлопнула забрало на его шлеме и спрыгнула обратно.
— Кру-у-гом! Шагом, арш! Следующий! — скомандовала она, и шестеро оруженосцев с натугой повернув великана в сторону выхода, поволокли его прочь. Из под шлема раздалось перечисление чьей-то родословной по женской линии, и вся команда прибавила шагу. Пылкий Возлюбленный чудом успел отскочить с дороги. А кое-кто не успел, бедолага…
Хмыкнув, Пылкий Возлюбленный стал проталкиваться к янтарному дворцу администрации. У него в сумке лежал заботливо упрятанный в алмазный футляр пергамент, удостоверяющий, что он имеет отношение к «Особам, особо приближенных к близким Особам». Грамота, правда, была просрочена, потому, что Пылкий Возлюбленный как раз совершал очередной плановый подвиг во имя Любимой Женщины и так и не успел его продлить. Вспомнив об этом, в голове у Пылкого Возлюбленного зазвучал ритм копыт его коня. Пылкий Возлюбленный с этим ритмом был согласен.
Добравшись до резного янтарного окошечка «Выдача, выписка и вручение пергаментов. Работаем до обеда без обеда, самовывоз, недорого» Пылкий Возлюбленный протянул сидевшей в нем Мегере алмазный футляр.
— Мне… Продлить бы, а, Мегги?! — еле слышно сказал он, глядя в пол — Очень надо, Мегги, а?!
Мегера подняла глаза, подперла фарфоровую щечку тонкой ухоженной рукой и проникла взглядом в душу Пылкого Возлюбленного. Хрустальный голос полился ангельским песнопением.
— Тебе, сволочь, звезды поганой не досталось? Хлебалом прощелкал, теперь в ножки кланяться пришел, Влюбовничек хренов? Ну, давай, кланяйся, двести раз, время пошло!
Под окошком отодвинулась панель, открыв прекрасные стройные ноги Мегеры.
— Ты с ума сошла, Мегги! Двести раз, да видано ли это? Ты же мне в прошлый раз за сто продлила! — Возмущению Пылкого Возлюбленного не было предела.
— Кризис и инфляция! Кланяйся, давай! — сказала, как отрезала Мегера и открыла футляр.
Взяв из угла изрядно потрепанный коврик и расстелив его на полу, Пылкий Возлюбленный привычно устроился на коленях. Как только его лоб первый раз коснулся пола, в углу застучал счетчик с золотым циферблатом. Сапфировые цифры в его окошечке стали быстро сменять одна другую. Мегера занялась пергаментом.
Откланявшись и получив обратно заветный футляр с продленным пергаментом, Пылкий Возлюбленный рассыпался в благодарностях «Прекрасной Мегги» и стрелой вылетел из приемной.
Вернувшись к Пряничному Домику Пылкий Возлюбленный пробрался к Отдельной Очереди, которая тянулась к двери чистого золота с короной посередине. Здесь не было ругани и толкотни, Графья, Пэрья и Сэрья стояли чинно, то и дело разворачивали свои пергаменты, глубокомысленно вчитывались в давно знакомые строки, словно пытаясь вычитать там что-то такое, чего там сроду не было. Отметку о приобретении дополнительных мозгов, например. Пылкий Возлюбленный пристроился в хвост, достал пергамент и глубокомысленно погрузился в чтение. Очередь двигалась хоть и неторопливо, но равномерно.
Подойдя к двери Пылкий Возлюбленный протиснулся внутрь. Небольшое помещение занимала крутая узкая каменная лестница, уходившая в синюю темноту, словно в потолок. Перил у лестницы не было. У подножия лестницы стояла опершись на швабру обычная старушка-уборщица. Рядом громоздились ведра, тряпки, веники и флаконы от моющих средств. Взяв драгоценный пергамент мокрыми руками, и едва взглянув на него, старушка отдала его назад.
— Еще один родственничек, так-так… За звездой?
Пылкий Возлюбленный покраснел и кивнул головой.
— Светить перестала? Потускнела? Чего головой-то трясешь?! От этого не засветится! Скоро все звезды перетаскаете, они уж нарождаться не успевают… — Старушка взяла из кучи ведро, кинула туда мокрую тряпку и сунула Пылкому Возлюбленному в руку. В другую руку сунула швабру.
— Сколько же вам говорить можно: ЛЮБИТЬ надо, а не влюбляться, тогда самая первая звезда всю жизнь светить будет и никогда не потускнеет. А вас все на подвиги тянет… Ладно, лезь, давай! Шестьсот звезд вымоешь, у трех комет хвосты подновишь, Луну протри от пыли, а то ее волки да собаки завыли всю. Тоже любви хотят… На Седьмом Небе тебе Падающих Звезд в ведро насыпят, принесешь сюда! Я уж тебе поярче выберу, понял?! Ну, а раз понял, то марш-марш, шагай уже, а то много вас тут… Месяца хватит?
Пылкий Возлюбленный кивнул головой и стал карабкаться по лестнице, мысленно высчитывая, когда он доберется до Первого Неба. Он страшно завидовал людям, у которых Звезды светили всегда и не тускнели, и которым совсем не надо было прилагать много усилий, чтобы оказаться на Седьмом Небе.

---

С Рождеством, ёба...

Ржал чё-то.

---

Любителям оружия рекомендую зайти, прогуляться, на кнопочки понажимать. Мне понравилась. Может, и вам понравится!

Для возбуждения интереса такая картинка


www.nramuseum.com/the-museum/the-galleries.aspx

---

Приветствия псто

Кулак, рад приветствовать! Каким ветром? На ты\вы?

---

У кого чего зачем. Пародия на флэшмоб

Кто что носит в карманах каждый день? Сколько барахла влезает в сумку или рюкзак или портфель?
Выкладываем, не стесняемся!

Итак, на каждый день:



Револьвер Таурус ЛОМ-13
Паспорт, лицензия
Часы "Апелла" с дарственной надписью
Телефон, часто используемый как радио. "Гнусмас GT-S3100"
ключи, на ключах вместо брелка - нож "Дук-Дук"
Нож "Крыса" (не буду искать, как он по-аглиццки)

Иногда бывают перемены настроения. Тогда вот так:



На прогулку выходят
"Хорхе"
И складной нож Citizen Centofante Vellekamp
www.foxknivesusa.com/en/product/2427/citizen_fk...

Фотографировать смятые купбры я застеснялся.
А что у вас в карманах?

---

Кулинарное с картинками

Лисье рагу

Привет, троглодиты! Не оголодали?!
Да и пофиг, мыть руки, быстро, и к столу!
Решил я для своей любимой семьи спроворить нетолстое блюдо. И как на грех, поздние лисички завалялись. Жарить не захотел, что-то поленился, решил сделать овощное рагу с лисичками. Ну, решил и решил, чё базарить? Надо делать! И вот тут самый меховой пиздец ко мне и подвалил. Я около часа простоял, перебирая и моя грибы. Чуть спина не отвалилась. Но это лирика, давайте готовить.



Возьмем грибы, переберем, помоем и некрупно порежем.







Лук порежем некрупным кубиком и отложим в сторонку.





Кабачок я очистил, хотя можно этого и не делать, и нарезал кубиком. Перец порезал соломкой, а сельдерей на некрупные колечки. Запах от него такой, м-м-м-м-м!!! Я чуть с ума не сбрендил!





Помидоры порезать мелко, чем мельче — тем лучше.



Берем толстостенную посуду. У кого нет – кастрюля тоже пойдет. В разогретое масло кидаем лук, чуть присаливаем, чтобы быстрее готовился, и зажариваем до стеклистого цвета. Теперь грибы. Их не солить, а тщательно перемещать с луком. Грибы дают очень много жидкости, и жарить их надо до тех пор, пока жидкость не выпарится.



Накатим первые писят! Поможет? Не повредит!!!
Теперь фигачим в кастрюлю силос. Теперь нужно посолить. Дальше начинается гимор.



Соленый силос дает много влаги, и я заебался ее выпаривать. Уже овощи давно приготовились, а воды еще по колено! Помогли вторые и третьи писят. Полегчало! Готовил около часа.





Ремарка
Я знаю, крутые повара мне щас мозг вынесут, типа так долго овощи тушить нельзя, из них витамины убегают. А я скажу – и хуй с ними, я люблю, когда обощи хорошо протушены, и не хрустят на зубах. Так, что, на вкус и цвет у дураков фломастеры разные.
Пиздец ремарке

Готовность блюда определяется готовностью грибов и помидоров. А в конце, как блюдо готово, положи в кастрюлю сливки, перемешай, выключи огонь и закрой крышкой. Через пять минут подай на стол!


Нам принадобицэ:



Лисички – 1 кг.
Помидоры крупные – 2 шт.
Кабачок – 1 шт.
Сельдерей – 0,5 кг.
Перец сладкий – 2 шт.
Лук репчатый – 4 средних головки.
Сливки 33% - 100 гр.
Зелень, соль и приправы – по вкусу.

Но не жрать же один силос! Взял четыре стейка форели, вымыл, посолил, посыпал укропом, сверху тертым сыром, и запиздячил на полчаса в сильно разогретую духовку!










Через полчаса вынул, разложил по тарелкам, и подал к беленькой-запотеленькой!

ПРИЯТНО ПОДАВИТЬСЯ!!!

@темы: Кулинарное

---

Котлетное

Специально для самого любимого Маришанделя на свете.

Сегодня будем готовить здоровенную котлету по-сербски (плескавицу). Рецепт благополучно спижжен у прекрасного повара Сержа Марковича. А нехуй разбрасываться!

Маришь, первое, что тебе придется сделать - это раскошелиться на патроны. Отправь Андрюху лесом, и прикажи без мяса лосика не возвращаться! Мясо лучше брать с лопатки или, на крайняк, со спины. С ног не бери, ногами он бегает, не угрызёшь! Если охотник отрежет от добычи полтора килограмма, хватит на четыре котлеты. Если решишь, что нехуйбаловать, то на шесть.

Цо потшебно?
Фарш грубого помола из лося. Если Андрюха сам лось, и дичины не принес, то возьми телятину, будет вкусно, просто это самое обычное блюдо, его в Сербии на каждом шагу едят. А, ладно, похуй... Фарш проворачивается через крупную сетку один раз. Для неженок можно два. Есличо, скажи, я разрешил!
Лук репчатый, немного, полторы крупных луковицы. (на полтора кило мяса)
Соль.
Неострая молотая паприка.
Дижонская горчица. Можно обычную, никто не заметит.
Сыр. Несоленый.
Зелень, какую в семье любят. Ты ела с кинзой.
Сливки 33%. Другие отстой, даже пробовать не стоит... Нет сливок, возьми сметану, только не переусердствуй.

Готовим. Буду рассказывать на примере одной порции.
Делим фарш на количество порций. Берем одну. Фарш у нас сухой, правда? Маришь, он сцуко СУХОЙ, да?! Молодца тебе тридцать три раза!
На разделочную доску кладем комок фарша. Делаем из него плоский кругляшок. Блин, бля! Солим. Две чайных ложки паприки. Полторы чайных ложки с горкой горчицы. Месим фарш до тех пор, когда он станет однородной массой, и начнет легко отлипать от рук. Отложили.
Опять делаем блин. Мелко режем лук. Если порежешь крупно, он может пригореть в процессе жарки. Если используешь блендер или измельчитель, то тебя никто не осудит. Но это не спортивно. Замешиваешь лук в фарш. Долго замешиваешь. Лук дает сок, и фарш размокает, поэтому помесить придется. Всё, замесила? Че-то ты медленная сегодня... Ладно, поехали дальше.

Закрой доску пищевой пленкой. Большие мастера умеют все последующие процедуры выполнять простым ножом, но я лузер, поэтому упростил себе задачу.
На доску под пленкой выложи фарш. Придай ему форму блина. Круглого. Тонкого.
На одну половину положи тонко нарезаный сыр. В один слой, пожалуйста. Это котлеты с сыром, а не сыр с мясом, хорошо?
Дальше ремарка
Если с проблемой грызни силоса нет, то просто мелко поруби зелень, и положи сверху сыра. Если зубы плохие, или кто-то не любит когда зелень чуть жестковата, тогда нарезвную зелень кинь на три минуты в кипящую воду, откинь на дуршлаг, и сразу в ЛЕДЯНУЮ воду. Если там будет лед, это хорошо. Обычно это делается для того, чтобы бланшированная зелень не потеряла цвет в блюде. Так в ресторанах подают на тарелке, например, спаржу. Она термически обработана, но вид у нее как будто с грядки.
Пиздец ремарке

Добавь немного зелени. ПОД пленку подсунь руку или нож, и сложи котлету пополам, так, чтобы пустая сторона блина накрыла сторону с начинкой. Не снимая пленки защепи края. Горчица поможет мясу хорошо слипаться, а в процессе жарки и тушения ее вкус уйдет безвозвратно.
Разогрей масло на сковороде. В масло брось два раздавленных зубчика чеснока и немного розмарина. Если готовишь из коровы, розмарин можно не класть. Как только масло запахнет, отодвинь чеснок и зелень на край сковаороды, и выложи на сковородку котлеты.
ПРАКТИКА ПОКАЗАЛА, ЧТО ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ ДО КОРКИ ЛУЧШЕ НА МЕДЛЕННОМ ОГНЕ, ИНАЧЕ СГОРЯТ!!!
Образовалась корочка? Пять минут прошло? Переверни! Постой минутку-две, и добавь сливки так, чтобы они доходили плескавице до половины. Огонь не прибавляй, пусть готовится на медленном. Вокруг котлеты положи нарезанные кабачок, бадриджан, спаржу, можно немного стручковой фасоли. Весь этот силос можно есть сырым, поэтому его нужно просто немного прогреть. Так в нем останутся все питательные вещества. Добавь в соус мелко тертый сыр. Он чуть затянет соус, и он станет погуще. Сливки загустели, прошло пять-семь минут, можно снимать!
На стол подавать или с овощами из соуса, или с любимым гарниром. Я подаю с маринованным красным луком.

ПРИЯТНО ПОДАВИТЬСЯ!!!

@темы: Кулинарное

---

Грустно-кулинарное

Картинго не моё, а честно спижжена! (с)

Готовлю тут в очередной раз обед. Решил порадовать своих куриными котлетами с укропом. Купил полтора кило фаршу, и понеслась. Что интересно - сразу через жопу! Мясорубки у меня нет, кухня 4 м2, ставить некуда, поэтому я все измельчаю ручным блендером. Порубил укроп, половину лука, и тут ХУЯК! Измельчитель накрылся Органом. Ладно, вышел из положения и порубил оставшуюся половину лука пюрирующей насадкой. Даже лучше получилось. Дальше начался вообще угар. Я по дури вылил молоко, в котором хлеб замачивал, в фарш. ФАРШ ПОЛУЧИЛСЯ ЖИДКИЙ, СУКА! И пиздец! Что делать? Поплакал-поплакал, и начал жарить не котлеты, а куриные оладьи. Черпал фарш ложкой, и выливал на сковородку. Правла, фарш после минимальной тепловой обработки имеет манеру собираться в кучу, так что котлеты котлетную форму в результате поимели. Получилось штук шестьдесят, думал, что дня четыре готовить не придется. И что вы думаете?! Правильно... АВОТВАМХУЙ! Съели за два дня, и смотрят голодными глазами. Неудачные, в общем, котлеты вышли! И, кстати, я внезапно открыл для себя новые прокладки. Чтобы котлеты получались нежнее, яйцо перед замешиванием в фарш надо взбивать! Ну, и я, мУда с прУда, пожалел молоко выливать, взбил в нем яйцо! Про то, что из этого получилось вы уже прочли. Но в итоге все равно получилось хорошо, мои довольны. Ладкиной маме жареные котлеты нельзя, и я для нее готовлю их в пароварке. Специально, блядь, купил новую маленькую пароварку, чтобы ставить ее в маленькую кастрюлю. Решил опробывать. Так чо вы думаете?! Отвлекся, не уследил, вода выкипела, и кастрюля с пароваркой СГОРЕЛИ НАХУЙ! Ну не гадство?! Ладка потом два дня оотрала пригоревшее. Так что нехуй меня хвалить, прохуёвничал ваш "повар"...

Захочешь котлет - пойди в магазин и купи:
Фарш куриный, 1 кг. Если фарш будешь делать сам, то бери белое и черное мясо поровну, а то невкусно будет.
Лук репчастый, 3 крупных головки
Укроп свежий, 1 крупный пучок, или, если на развес, то 200 грамм.
Яйцо, 1 шт.
Хлеб засохший белый без корочки, 300 грамм
Молока ОДИН,БЛЯТЬ, стакан
ВОДКИ КУПИ, СЦУКО!

А котлеты ты сделай так:
Возьми куриный фарш. Посоли и перемешай.
Мелко порежь хлеб и замочи его в молоке. МЕЛКО ПОРЕЖЬ, НЕ ЛЕНИСЬ!
Лук очисть, порежь помельче и зафигачь в измельчитель, или помудохайся с пюрирующей насадкой. Лук в пюре - вкус в котлеты! Замешай в фарш.
Приготовь укроп. Предварительно вымой и тщательно высуши. Стебли нахуй не нужны, отрывай только веточки с... листиками, что ли?!
Тоже в блендер, и нарубить как можно мельче, но не до каши. Туды его, в фарш! Перемешай.
Достань хлеб и отожми. не надо в блендер, клади как есть.
В остатках молока взбей яйцо. Тоже в фарш.
А теперь - самое интересное!
Месить фарш руками нужно не менее двадцати минут! После чего накрыть емкость с фаршем пищевой пленкой, и поставить на час в холодильник.
Потом котлеты пожарить. Лучше сделать так:
На хорошо разогретую сковороду выложить котлеты, и стремительно обжарить до корочки с одной стороны. Перевернуть. Убавить огонь до слабого, накрыть крышкой и жарить еще четыре-пяит минут. Еще раз перевернуть котлеты и подержать под крышкой еще столько же. Готово!

Ремарка.
Так как я использую сковороду с керамическим покрытием, то такими пустяками, как обваливанием в муке или панировочных сухарях я не занимаюсь.
Но если хотите яркую хрустящую корочку, то сделайте двойную панировку. делается она довольно просто, но, сцуко, гиморно...
Возьмите большую разделочную доску, и укутайте ее пищевой пленкой. Сюда будем класть котлеты.
В миске взбейте яйцо, но не до пены. Рядом положите емкость с панировочными сухарями.
Сформируйте котлету, и обмакните ее в яйцо, потом в панировочные сухари. Еще раз! Положите на доску, и займитесь следующей котлетой!

ПРИЯТНО ПОДАВИТЬСЯ!!!

@темы: Кулинарное

---

АФРОАФРИКАНЕЦ

Сидели тут, трепались, я рассказывал про свои африканские похождения, и вдруг случайно ввелось в обиход политкорректное выражение "афроафриканец" вместо "грязная черножопая обезьяна", или попросту - ниггер.
Похоже, у нас выражение прижилось!

---

Антисемитский псто

Первый раз я прочитал «Иудейскую войну» Лиона Фейхтвангера лет, так примерно, около двадцати двух. Всю трилогию. Прочел, и отложил до других времен. Периодически возвращался, перечитывал куски, что-то понимал, и опять откладывал. Недавно перечел заново. Потихоньку понимаю. За какие душевные качества не люблю евреев.
Удивительно, но эти люди не смогли договориться между собой даже в то время, когда Тит Флавий Веспасиан разрушал Иерусалим и жёг Храм. В это время жиды грызли друг другу глотки. Лично мне это непонятно. После, когда среди еврейских богословов решался вопрос о еврейской избранности, о догматах и традициях — они опять не сумели договориться.
Теперь вопрос. Кто-нибудь видел двух евреек, согласных друг с дружкой? А евреев, пришедших к единому мнению, не касающемуся гоев?

Если такие кадры бывают, отпишитесь, соберу в коллекцию…

---

Перепер у Марамухавны

Понравилось, оставлю у себя...

25.08.2011 в 10:26

Пишет  Мухоморовна:

Понравилось, и захотелось сохранить.

Перепост

у skuratov-belsky

Простой американец — о том, как правильно любить нашу страну

Американец назначил мне встречу в «народном баре» с развешанными вдоль стен деревянными ложками и советскими плакатами. Американца зовут Тим Кирби, он живет в России семь лет, считает себя ее патриотом, с мягким, нежным акцентом — но абсолютно свободно — разговаривает по-русски и регулярно выкладывает на ютубе (www.youtube.com/user/tkirby3679) и в своем «ЖЖ» небольшие энергичные ролики на английском о достопримечательностях России.

«Извините, вы знаете, где Красная площадь?» — интересуется Тим. «Иди на х…, никакой Красной площади нету!» — отвечает алкоголического вида мужик. Это начало первого ролика из серии Tsar Podcast, про Кремль. Есть еще про Арбат, ВДНХ, музей космоса, Суздаль, Киров — всего серий около дюжины. Тим показывает и рассказывает, а режиссирует журналист и блогер Павел Картаев.



— А ты знаешь, что за цитата у тебя получилась про Кремль? — спрашиваю я Тима.

— Мне говорили, но я забыл.

— Это же «Москва — Петушки», главная русская книга!

— Ну, я, как американец, не очень люблю литературу. Хотя я читал Чехова… Но я больше люблю факты и новости.

Tim is going to show you his Russia… Historic… Tasty… Beautiful… На кровавоалом экране последовательно всплывают собор Василия Блаженного, расписная лоханка с пельменями, плотоядная красавица в меховой шапке. «Тим покажет вам свою Россию… Историческую… Вкусную… Красивую…»


— Я изначально делал свои подкасты для западных людей. Чтобы они видели, что в России люди не злые и не хотят их убивать. А потом я стал получать комментарии от русских. И эти комментарии!.. Вот представьте, что русский приезжает в Америку и говорит: «Я так люблю вашу страну, я хочу показывать миру, какая Америка классная». Все бы ему ответили: «Конечно, молодец, так и надо!» А здесь все в ответ посылают мне ролики, какое в России говно. Один написал: «У нас в России детские площадки плохие!» Я ему написал: «Посмотри, вот фотки, это мы с женой на детской площадке в Америке. Видишь, никого нет?» Площадка хорошая, но дети на ней не гуляют, потому что опасно. Америка, особенно Кливленд, откуда я родом, намного опаснее, чем Россия… Или вот я в своем ролике иду по улице. Мне пишут: «Видишь, какие у нас хреновые улицы, в Америке улицы лучше!» Этот менталитет убивает Россию. И в своих подкастах я хочу с этим бороться.

Второй проект Тима Кирби — уже на русском. Собственно, это и есть одна из площадок его борьбы. Нахожу в ютубе: «Война слов», эпизод 8 «Пора победить». Артистичный Тим на экране — добродушное круглое лицо, круглые от изумления глаза: «Этот сайт сделан русскими людьми — о том, как и почему надо уйти из России. И в “ЖЖ” я нашел сообщество, называется “Пора валить”… Я не могу представить, чтобы в Америке был сайт, сделанный американцами, который показывает, что надо из Америки уйти насовсем… Я создал антисообщество в “ЖЖ”. Если вы хотите обсуждать, не как убежать из России и как быть лидерами, давайте посидим в моем сообществе и обсудим, как сделать Россию лучше!»


— Вот кто делает сайт, чтобы все люди ушли из России в другие страны? Какая их цель? — изумляется Тим уже в баре.

— Наверное, это те, кого не устраивает российская власть и созданная этой властью модель государства… А ты, Тим, как относишься к нашей власти? К управляемой демократии?

— Ну, демократии не существует нигде никогда. Разговоры о демократии — это разговоры гоблинов. А главная проблема российской власти — они не идеологи, не могут создавать мечту. У них нет страсти — вот что убивает страну. При этом я подтверждаю: Путин и Медведев лучше, чем все президенты Америки в моей жизни. Просто под ними — облако, толпа мусора. Неэффективного, ворующего. Сейчас никто не верит правительству. Вот если бы Путин казнил Горбачева на площади!..

— За что?

— О, Горбачев очень виноват. Он — западный шпион.

У меня возникает ощущение, что я схожу с ума. С некоторым усилием сохраняю на лице светское выражение:

— Ты имеешь в виду, что он как бы шпион? По собственным убеждениям?

— Нет, в прямом смысле. Горбачев в Рейкьявике в 86-м году организовывал свою пенсию. Вот человек поцеловал западную жопу — и у него все зашибись теперь!..

В последний раз что-то подобное я выслушивала от пожилого дальнего родственника, и меня эти заявления ничуть не шокировали. Но когда то же самое говорит тридцатилетний человек с мягким американским акцентом за столиком в «Золотой вобле», я осознаю, какая все-таки тонкая грань отделяет нас от безумия.

— Не забуду, как был у Горбачева день рождения недавно, и дали ему миллионы с Запада на день рождения! И он живет хорошо, человек, который продал страну и разрушил СССР… Если бы Андропов не умер, был бы и сейчас СССР. Но Горбачев начал эту идиотскую перестройку! Что это было — «тупые русские, тупые планы»? Нет! Умные американцы, отличные планы! Поэтому, если бы я оказался с Горбачевым в одной комнате, я бы плюнул ему в его лицо.

Удивительно, но мой пожилой родственник тоже примерялся к аттракциону «в одной комнате с Горбачевым». Он, правда, видел себя в этой комнате с заряженным пистолетом. И собирался из этого самого пистолета визави замочить. Сказать по правде, в обеих комнатах мне экс-президента СССР как-то жалко.

— Нигде нет страсти! — продолжает разбор полетов Тим Кирби. — У Жириновского — фальшивая страсть, это шаг вперед, но если бы была актуальная страсть, было бы еще лучше. Или вот Зюганов — многое, что он говорит, мне нравится, но он никогда не побеждает. Вот сейчас будут выборы — даже я мог бы делать кандидатуру лучше, чем Зюганов, а ведь у него столько людей, есть ресурсы, он мог бы устроить какую-нибудь вторую революцию. Но нет, он сидит, он доволен на втором месте! Ведь нереально, что он сказал — открыто сказал! — что он ненавидит новый мировой порядок. Представляешь, сколько у него яиц… — в слове «яиц» Тим трогательно ставит ударение на первый слог — …такое говорить! А вот стать президентом — нет. Он интересный человек, но он трус.

— Возможно, ему просто не дают стать президентом.

— Как говорят в Америке, если игра нечестная, не играй в ту игру. Значит, ему нужно что-то вне системы организовать. И делать другую пропаганду. Выборы — это эмоции и вера. Если воевать на ютубе, если использовать другую технологию!..

— Если воевать, можно и в тюрьме оказаться.

— Ну, если человек хочет быть президентом, то надо быть готовым к этому. Гитлер был в тюрьме, Мандела был в тюрьме…


***

Кстати, про правильную пропаганду и технологии Тим Кирби недавно говорил на слете популярных блогеров (да, есть такой) в Истобенске в связи с совсем другой темой. Он там представил доклад под названием «Почему русские не отдыхают на родине, а американцы — только на родине».

Были в докладе и незамысловатые исторические экскурсы (в 50-е годы в США — идеальная американская семья и много денег, в СССР Хрущев думал о еде), и «културна разница» (белый американец с рождения знает, что он приехал откуда-то, где были депрессия, голод, война, в Америку, которая лучше всех стран, а русские в 90-е годы ехали на Запад и видели магнитофоны, чипсы и рок-н-ролл), и кое-какие банальности (в Америке дороги хорошие, в России дороги плохие), и подкупающие наивности (нужно избавиться от коррупции), и небезынтересные наблюдения «со стороны». К примеру, Тим показал на экране картинки: слева — американский сайт Огайо (одно из скучнейших мест в США), справа — русский сайт Перми (из которой пытаются сделать чуть ли не вторую столицу). В результате слева нарисовалась некая сочная «мурзилка» с кричащим заголовком Too Much Fun for Just One Day («Слишком много веселья для одного дня»), а справа — так называемое УГ (если кто не знаком с аббревиатурой — «унылое говно») с прогнозом погоды, галереей портретов местных чиновников и лентой новостей типа «Губернатор Олег Чиркунов направил приветствие участникам форума “Пилорама-2011”». Но самым занимательным в докладе было не это, а сам факт, что американский блогер Тим Кирби озаботился проблемой российского внутреннего туризма и сделал по этой проблеме внятный доклад в режиме слайд-шоу.

— Русские знают стереотипы американских городов лучше, чем своих собственных. В Лос-Анджелесе — Голливуд, в Лас-Вегасе — казино… А у нас какие стереотипы? Разве что благодаря «Нашей Раше» мы теперь знаем, что самый суровый город у нас — Челябинск. Не люблю «Нашу Рашу». Антироссийская пропаганда…

— Ты все время говоришь «мы».

— О, да. Помню первый день, когда я начал считаться русским. Три года назад. У нас был обед с боссом, и босс стал ругаться на пиндосов и Америку. А я сказал: «Ну, мужик, я же не виноват, что в Америке такое правительство». А он ответил: «Да нет, ты-то наш…» Для меня Россия — это родина-мать, а США — мачеха.

— Как же так? Ты же сам говоришь, американцы всегда исходят из того, что их страна самая лучшая.

— Изначально у меня тоже был американский патриотизм. Я был типичный либеральный фашист, толерантный, политкорректный. Я чувствовал, что белые люди виноваты, и у меня была самоненависть. Белая вина и самоненависть — ядро западного либерализма. В детстве я очень мечтал быть негром. Я рос в черном районе, и у меня вся одежда была такая, и на плакатах были одни негры. Но не получилось. А потом мой патриотизм постепенно разрушился.

— Почему?

— Когда была эта история со стрельбой в Колумбине, ученики в нашей школе составили список: кто может быть террористом. Однажды я приехал домой, а там полицейские, и я подумал: наверное, мама умерла. Но нет — они сказали, что хотят обыскать дом. И конечно, как каждый американец, я знал о четвертой поправке к Конституции США: что им нужен специальный документ от судьи, чтобы осмотреть дом, называется warrant. Я спросил полицейского: «А где warrant?» А он ответил: «Мне это не надо». Он был типичный американец-демократ, и он сделал вот так, — Тим вдруг отвратительно и сладко улыбается, — и сказал: «Если пустите меня сейчас, все будет вежливо, а если нет, я вернусь с разрешением, но тогда я в этом доме разрушаю все». И все это — с улыбкой.

Неожиданно я понимаю, что Тим Кирби до сих пор практически не улыбался. То есть, наверное, улыбался, если мы говорили о чем-то забавном, но совершенно не улыбался этой дежурной резиновой американской улыбкой, которая, как ни крути, у них действительно есть.

— Мне было легко уезжать из Америки, потому что я никогда не был принят в Америке как человек. Там я всегда был говном.

— ?!

— Трудно объяснить. У меня почти не было друзей в школе, все черные меня ненавидели за цвет кожи, но и белые тоже ненавидели. Я почти уверен, что те, кто составляли этот список террористов, были белые. Черные не думают, кто террорист, кто нет. У них другая культура, им на все насрать.

— За что же тебя свои невзлюбили?

— В Америке я был лузер. Это просто ощущение от человека. Это невозможно объяснить, это как вера. Однажды на уроке одна афроамериканка сказала учителю «иди на хуй» — fuck you, а я сказал слово «ад» — hell, и я был наказан за «расизм», а ей ничего не было. Или любые драки в школе: у меня белая кожа — значит, я виноват. Это как в арабских странах — группа мужиков насилует женщину, а потом ее же за это наказывают, потому что она шлюха. Но в итоге у меня все же сложился черный менталитет, потому что я жил среди негров. У них есть порядки, навроде тюремных, но мне это понятно. А с белыми это не работает. Когда я подрос, я понял, почему черные их ненавидят.

— И почему?

— О, потому что всегда есть эта улыбка, это страшно.

— А что после школы?

— Закончил институт искусств в Питсбурге с красным дипломом, потом создал свое рекламное агентство, а потом все бросил и уехал в Казахстан. Я жил там два года, с 2004-го по 2006-й, был правительственным добровольцем в Корпусе мира. Я должен был помогать. Обучать английскому языку, экологии, еще давать образование про секс… А потом я поехал обратно в Америку, надеясь, что я изменился и все будет лучше. Но нет. Я по-прежнему был говно. Говно на ногах. Я нашел работу, но снова все бросил и уехал в Россию.

— А почему, к примеру, не в Западную Европу?

— У меня есть дальние родственники славяне. Мой дядя — он был лейтенант в армии, и ему сказали во время холодной войны: «Вам нужно уйти из армии, потому что мы нашли ваших родственников в СССР». Они не сказали где, но я точно знаю, что родственники есть. Так что я хочу быть дома, в России, это великая страна. И мне очень не нравится эта тенденция, что русские ненавидят себя, и что «все в России говно», и «все в России быдло»… Быдло — везде! Вот сейчас английское быдло убивает друг друга на улицах Лондона, и все равно завтра мне будут говорить: «О, англоговорящие люди — они такие культурные!»

— А где ты в Москве работаешь? Одними подкастами ведь не прокормишься.

— Мне нельзя сказать, у нас высокая корпоративная секретность.

Я еще только открываю рот, чтобы спросить насчет шпионажа, но Кирби предвосхищает вопрос:

— Я не работаю на правительство — ни США, ни России.

— А какое у тебя гражданство?

— Американское. Но я хочу второе, российское, это в процессе. У меня уже есть разрешение на временное проживание.

— О, анализы сдавал? На лепру?

— Да, много раз, и на бронхит тоже. Ну а что. Все процедуры логичные, я не против.

— Говорят, это все можно купить — и разрешение, и гражданство, — уже сказав, понимаю, что, в сущности, я сейчас присоединилась к комментам на тему «как в России хреново».

Тим Кирби своим звериным чутьем это улавливает.

— Подтверждаю: я Россию люблю, — говорит он.

— Ну, любишь, понятно, но ты купил бы себе гражданство?

— Нет, хотя мне предлагали. Но я делаю все на сто процентов легально.

— А что ты думаешь про нелегальных иммигрантов?

— Я против глобализации и против открытых границ.

— Твои родители живут в Америке?

— Да. Мама сказала, она всегда знала, что я оттуда уеду. Я даже спросил ее: «Мама, почему я был говном в Америке?» Она сказала: «Не знаю, но ты всегда был другим…»

Тим допивает пиво и доедает салат, и я решаю, что самое время перейти от гражданской тематики к попсовой «изюминке»:

— А знаешь, Тим…

— Да.

— Я тут смотрела твои подкасты и случайно наткнулась на передачу «Давай поженимся».

— Да.

— И там был ты. Ты когда шел туда, понимал, что это вообще за программа?

Смотрит без малейшего смущения:

— Да.

На шоу «Давай поженимся» жениху-Тиму предлагали русских «невест». Одна пела ему народные песни, другая наливала водку, третья рассказывала про русский сугроб. В интермедиях выступали какие-то адские свахи, эксперты и консультантки. Шоу в конце концов завершилось умеренно счастливым союзом Тимоти и лошадолицей красотки.

— Так зачем пошел?!

— Ну, просто решил попробовать. Вдруг телевидение найдет мне кого-нибудь хорошего. Я тогда только-только приехал.

— Ну, и та девушка, с которой вы друг друга выбрали, — как все сложилось?

— Она никого не хотела, она хотела только быть на телевидении. Она спросила меня после программы: «Какая машина у тебя есть?» Я сказал: «Нет машины». Все, конец разговора.

— Значит, по крайней мере, твоя жена — не из той передачи?

— Не-не. Обычно русские девушки, которые встречаются с американцем, они хотят английский язык, или паспорт, или деньги. А я нашел себе жену, которая очень любит русский язык, Россию и не хочет уезжать. И мы никогда не говорим дома по-английски.

У Тима дочка девяти месяцев. У дочки двойное гражданство, «чтобы она смогла выбирать».

— Какой следующий «царь-подкаст», какие планы?

— Хочу снять про «дача», — с чувством говорит Тим. — Это уникальная русская вещь. Но в принципе в будущем я хочу делать не только подкасты, но и реальную программу в политике. Я хочу эту страну улучшать.

— А не боишься, что тебя народ не будет любить? Решат, что ты засланный? — насчет «засланного» я говорю не из головы, накануне как раз прочла пару дискуссий про Тима именно в этом ключе.

— Я хочу победу и власть, но не для того, чтобы построить себе замок, а для людей. Думаю, это будет ясно. Как говорится, «доказательство — в пудинге», proofs in the pudding. Все будет видно — ну, или я буду в гробе. Каждому губернатору нужно разбираться с мафией, договариваться…

Каким-то чудом мне удается не подавиться чипсом. Этот милый, наивный и упертый человек, выкладывающий в ютубе подкасты про Кремль и ВДНХ, ненавидящий Горбачева, искавший себе жену при посредничестве телевизионной свахи и влюбленный в мою страну, лелеет в своем сердце чудесную американскую мечту.

— Так ты хочешь быть губернатором?!

— Например.

— Какой области?

— Неважно. Это будет самая лучшая область в стране.

— Почему?

— Потому что у всех все украдут, а у меня украдут меньше. Если я буду строить дорогу, то скажу мафии так: «Ребята, обычно на дорогу дают столько-то, и из этой суммы вы крадете. А я хочу дать вам больше, чем вы бы украли». Не надо жить в иллюзиях, лучше накинуть еще десять процентов. Все равно эффективная дорога улучшает экономию, а дешевая дорога стоит дороже, потому что ее потом придется строить еще раз.

— Ну а если ты предложишь больше, а они просто украдут больше?

— Тогда им надо будет купить себе этими деньгами колесники.

— Что купить?!

— Ну, как это называется? — Тим мастерски изображает инвалида в коляске.

Колесники. Мне это нравится. Представляю, сколько их могло бы быть в нашей с Тимом любимой стране…

— Проблема России в том, что нет идеологии, — говорит Тим.

— Политтехнологи бьются над этой проблемой, но пока ничего не придумали, — говорю я.

— Потому что у них нет страсти.

— А какую бы ты придумал идеологию?

— Я пока еще не готов сформулировать свой манифест. Но вот что важно: когда был первый День России, а? В Америке этот день очевиден, и с ним связан миф о свободе, о самой лучшей в мире конституции… А вот начало России сейчас — это распад СССР и предательство. В каждой культуре есть миф — откуда они, и в России этот миф ужасен. Вот если бы у нас был красный флаг, — Тим берет в руку красную ресторанную салфетку и любовно ею помахивает, — это бы значило, что все началось в октябре 17-го года, и все, кто умерли ради коммунизма, умерли не зря. Люди строили комсомольское метро, руками, бесплатно! Они воевали, они страдали… Первый раз, когда женщины голосовали, первый раз бесплатная медицина — русские сделали это все первыми!

Я слушаю Тима и думаю о том, что он просто перенес на Россию любовь, которую, по его же словам, любой американец питает к Америке. Его любовь к моей стране безусловна — как любовь отца к дочери, как любовь сына к матери. Эта любовь фанатична, она не терпит сомнений, она не ставит условий. Я не уверена, что хотела бы любить свою страну так. Но я уверена, что в одном — главном — он прав. «Пора валить» — не самый лучший задел на будущее, это — лозунг для лузеров.

— Нужен красный флаг, — Тим гладит рукой салфетку. — Неважно, называется это коммунизм или нет.

---

Прогресс, бля, прогресс

Ни для кого не секрет, наверное, что существуют люди, любящие почитать в сортире. Я, например, из таких. Сегодня поймал себя на том, что у меня в туалете вместо всякой лабуды лежит электронная книга. Куда катится этот мир?

---

19.08.2011 в 20:57

Пишет  Мухоморовна:

Мило

05.08.2011 в 21:32

Пишет  Алиса Боня:

75 вещей, которые нужно сделать вместе с ребенком.

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

---

Посмеялся чё-то...

Не знаю, как кто, а я так жить согласен! С тех берегов атлантики...


Правила поведения для гостей Юга:
1. Натяни штаны полностью. Не надо выглядеть идиотом.
2. Кепку тоже козырьком в нужном направлении надень. У тебя пока еще не свернута шея ведь, не так ли?
3. ЭТО - называется гравийной дорогой. Я пикап вожу - потому что хочу. Независимо от того как медленно ты едешь на своем Лексусе - ты запылишься. Так что жми, или дай дорогу!

4. Да, это скот. И он пахнет как скот. Только для нас - он пахнет баблом. Не нравится - тут есть куча шоссе ведущих во все стороны. Выбирай по вкусу.
5. Ну ладно, ты вложил 60килобаксов в драндулет. Ну мы типа впечатлились. Только у нас есть комбайны стоимостью от 250к, которые ездят три недели в году.
6. Здесь люди машут друг другу. Это называется "дружелюбие". Попробуй понять концепцию.
7. Если твой телефон зазвонит на гусиной охоте - мы его отстрелим из рук. И хорошо если в этот момент он не будет у уха.
8. Да, мы едим форель, лосося, оленину и даже лосятину. Хочешь суши и икры? Поищи эту хрень в магазине наживки на углу.
8.5. Открытие охотничьего сезона - религиозно-государственный праздник. Все равно никто не работает.
9. Мы открываем двери перед женщинами. Перед ВСЕМИ женщинами, независимо от их возраста.
10. Здесь нет вегетарианцев. Закажи себе стейк. Или если уж невмоготу - есть салат от Шеф Повара, всего и делов то - выбрать оттуда пару фунтов говядины и индейки...
11. Здесь за столом три блюда - мясо, овощи и хлеб. И приправ тоже три - соль, перец и кетчуп. Не знаю, что вы там в своем Цинцинатти называете "чили" - им оно не является.
12. "Кока" вносимая в мой дом - должна быть жидкой, коричневой и можно со льдом. "Мариванне" - лучше бы быть милой, длинноволосой, и умеющей водить грузовик и обращаться с винтовкой.
13. У нас есть гольф! Только постарайся не попадать в водные преграды - это пугает рыбу.
13.5. Низшая лига футбола - тоже круто. Бюджет поменьше, но в грязи они валяются с большим энтузиазмом.
14. Выруби сраную магнитолу. "унц-унц" - это не музыка... Мы желаем это слышать не более, чем видеть твои труселя. См. пункт 1.

Ну и метод южан для решения топливной проблемы.
Лучший способ ее решить - это выселить нафиг 15млн нелегалов. Тогда будет на 15млн меньше потребителей топлива. И цена пойдет вниз. Затем - вернуть наших ребят из Афгана. И пусть охраняют границы.
Когда они поймают нелегала пересекающего границу - выдать ему снарягу, оружие и отправить в Афганистан.
Там - платить зарплату и взимать с нее налоги. По окончанию контракта - Здравствуйте, Гражданин!
Ну а если они не хотят получать гражданство так... ну что ж. Все равно - в Афган. Но без снаряги и оружия.

@темы: поржать

---

Я охуеваю. Охуеваю. Охуел!

Ебаныйжежнахуй, пиздецсукабля...
Звоню замечательной женщине на рабочее место, в разрешительный отдел моего ОВД по месту жительства. Спрашиваю:
- Товарищ майор И.А., а разъясните мне, бля, как нас, простых пользователей простых травматических, гладкоствольных, и в переспективе, нарезных стволов, будет ебать новый закон об оружии?
А калуша волит:
- Травматику приравняли к гладкостволу, и разрешили иметь на руках всего пять стволов... - Тут я охуеваю, ибо раньше можно было иметь пять гладких, и пять травматиков. - Так, что, Змеидло, готовся сдавать лишнее...
Я грю - ёбанарот, а кто денег отдаст, а за раритеты, а в жопу нэ, и вообще, хуйнарыло, потерял всё в последнем туристическом походе?!
А она в ответ:
- Да говно вопрос, сейчас таких бумажек горы пойдут, объявим твой ствол в розыск, и сиди на нем жопой, из дома не выноси, ну, а если найдут - выебут...
Тут я, надо признаться, подохуел... Жестковато как-то. А еще, я только что вернулся из оружейного магазина, где имел долгий разговор с продавцом. Из которого вынес следующее.
Гарант конституции вдруг снихуя решил, что у населения завелось слишком много возможностей для активной обороны. А так как ТТХ современных травматиков вплотную приблизились к характеристикам карманных пистолетов малого и среднего класса (.22, 6.35 и подобных), то такую хуйню надо ограничить! Теперь, бля...
Распродают остатки импортной травматики, задрали цены, мощные патроны российского производства разлетаются, как горячие пирожки. Я решил выебъ скорчить, и фасонно двинул продавцу шестьтыщ.
- Дайте мне, милейший, шесть коробок!
А тот вздохнул тяжко, посмотрел на меня скорбно, и говорит:
- Заебали с мелочевкой шариться, я каждый час патронов в одни руки на тридцать-сорок тыщ отпускаю, а тут ты с говном...
Мне стало стыдно. Я забрал свои сраные сто пятьдесят патронов, и пунцовый съябался из магазина. Не получилось из меня барина, не получилось...

Итак, прикол. В разрешиловке знают меньше, чем в магазине. В понедельник для работноков разрешительной системы устраивают собрание, где будут доводить до сведения. *Пиздец, блеать, полугода, сука, не хватило..*
Во вторник позвоню, узнаю, что довели...

*Ебанахтунг, пиздохеншвайнц ояебухенвальд ахуевайтунг...*

@настроение: Яебу пиздец ёбаное говно...

---

Купил себе Наган...

1927 года выпуска...
Клеймо "СССР Пер. оруж. зав. в Туле 1927"
Доволен, как вообще!!!

Патронов нет...

---

Я, сцуко, Дед Мороз

Есть такой анекдот: В жизни мальчика есть три стадии - когда он верит в Деда Мороза, не верит в Деда Мороза, и когда он сам Дед Мороз!

Есть в Москве этакий Форум Речных Путешественников. Фанаты теплоходов и экскурсий, карочи! И заправляет всем этим безобразием один вполне себе дядька. Зимой, когда пароходы стоят на приколе, он придумывает всякие-разные экскурсии, чтобы мы не скучали и жили дружной жизнью. Ну, это, собственно, преамбула. Теперь дело.
Откопал он где-то два детских дома. Провел разведку, выяснил детишек, которым от этого мира радостей не светит и пишет, стало быть: "Праздник должен быть у каждого!" Давайте, мол, подарки дарить! И имена пофамильно выложил, и мечту определил. Не зря в разведку ходил.! Ну, мы с Ладкой первыми подсуетились. Одной девчушке 14-ти лет очень МП-3 плеер захотелось. Ну, не отказать же ребенку в такой малости? Пошли выбирать. Долго выбирали. Выбрали. Соньку. Хотели красненькую, но обломились, купили золотую. Завернули в красивости. С бантиком! Упаковка, сцуко, в шестую часть подарка обошлась!

Хорошо быть Дедом Морозом. Или Сантой, на крайний случай. Еще буду в таких делах учавствовать, вот.

ПыСы Что приятно - вокруг НЕТУ шести оленей или тройки Собчаков. Это вселяет!