Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Так себе дневничишко. Про интересное тут не пишут, солёного юмора не бывает, так, унылое болото. Но тут можно материться, высказываться неполиткорректно и иметь на все свою точку зрения, с которой я по определению не согласен. Приветствуются четкие определения - ниггер должен быть ниггером, а пидор - пидором! И никаких словесных заплетушек, типа "тупиковой переходной ступени от обезьяны к человеку" или "гомопидорасов нетрадиционной ориентации".

Кто с этим согласен - милости прошу!

Остальным - нахуй! Это вон туда, и чуть левее...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:46 

Свершилось.

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Вчера купил новое старое ружье. ИЖ-54. Давно мечтал.
www.hunter.ru/gun/articles/54.htm

Ну, и это первая запись, вооооот...

13:35 

Спернуто самовывозом

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Украл с Задолба.лей
Хоть я и панатом, но все равно "Удачи всем, счастья, и до скорой встречи."


Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

09:44 

Я, сцуко, Дед Мороз

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Есть такой анекдот: В жизни мальчика есть три стадии - когда он верит в Деда Мороза, не верит в Деда Мороза, и когда он сам Дед Мороз!

Есть в Москве этакий Форум Речных Путешественников. Фанаты теплоходов и экскурсий, карочи! И заправляет всем этим безобразием один вполне себе дядька. Зимой, когда пароходы стоят на приколе, он придумывает всякие-разные экскурсии, чтобы мы не скучали и жили дружной жизнью. Ну, это, собственно, преамбула. Теперь дело.
Откопал он где-то два детских дома. Провел разведку, выяснил детишек, которым от этого мира радостей не светит и пишет, стало быть: "Праздник должен быть у каждого!" Давайте, мол, подарки дарить! И имена пофамильно выложил, и мечту определил. Не зря в разведку ходил.! Ну, мы с Ладкой первыми подсуетились. Одной девчушке 14-ти лет очень МП-3 плеер захотелось. Ну, не отказать же ребенку в такой малости? Пошли выбирать. Долго выбирали. Выбрали. Соньку. Хотели красненькую, но обломились, купили золотую. Завернули в красивости. С бантиком! Упаковка, сцуко, в шестую часть подарка обошлась!

Хорошо быть Дедом Морозом. Или Сантой, на крайний случай. Еще буду в таких делах учавствовать, вот.

ПыСы Что приятно - вокруг НЕТУ шести оленей или тройки Собчаков. Это вселяет!

17:01 

Купил себе Наган...

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
1927 года выпуска...
Клеймо "СССР Пер. оруж. зав. в Туле 1927"
Доволен, как вообще!!!

Патронов нет... :(

15:06 

Я охуеваю. Охуеваю. Охуел!

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Ебаныйжежнахуй, пиздецсукабля...
Звоню замечательной женщине на рабочее место, в разрешительный отдел моего ОВД по месту жительства. Спрашиваю:
- Товарищ майор И.А., а разъясните мне, бля, как нас, простых пользователей простых травматических, гладкоствольных, и в переспективе, нарезных стволов, будет ебать новый закон об оружии?
А калуша волит:
- Травматику приравняли к гладкостволу, и разрешили иметь на руках всего пять стволов... - Тут я охуеваю, ибо раньше можно было иметь пять гладких, и пять травматиков. - Так, что, Змеидло, готовся сдавать лишнее...
Я грю - ёбанарот, а кто денег отдаст, а за раритеты, а в жопу нэ, и вообще, хуйнарыло, потерял всё в последнем туристическом походе?!
А она в ответ:
- Да говно вопрос, сейчас таких бумажек горы пойдут, объявим твой ствол в розыск, и сиди на нем жопой, из дома не выноси, ну, а если найдут - выебут...
Тут я, надо признаться, подохуел... Жестковато как-то. А еще, я только что вернулся из оружейного магазина, где имел долгий разговор с продавцом. Из которого вынес следующее.
Гарант конституции вдруг снихуя решил, что у населения завелось слишком много возможностей для активной обороны. А так как ТТХ современных травматиков вплотную приблизились к характеристикам карманных пистолетов малого и среднего класса (.22, 6.35 и подобных), то такую хуйню надо ограничить! Теперь, бля...
Распродают остатки импортной травматики, задрали цены, мощные патроны российского производства разлетаются, как горячие пирожки. Я решил выебъ скорчить, и фасонно двинул продавцу шестьтыщ.
- Дайте мне, милейший, шесть коробок!
А тот вздохнул тяжко, посмотрел на меня скорбно, и говорит:
- Заебали с мелочевкой шариться, я каждый час патронов в одни руки на тридцать-сорок тыщ отпускаю, а тут ты с говном...
Мне стало стыдно. Я забрал свои сраные сто пятьдесят патронов, и пунцовый съябался из магазина. Не получилось из меня барина, не получилось...

Итак, прикол. В разрешиловке знают меньше, чем в магазине. В понедельник для работноков разрешительной системы устраивают собрание, где будут доводить до сведения. *Пиздец, блеать, полугода, сука, не хватило..*
Во вторник позвоню, узнаю, что довели...

*Ебанахтунг, пиздохеншвайнц ояебухенвальд ахуевайтунг...*

@настроение: Яебу пиздец ёбаное говно...

16:12 

Посмеялся чё-то...

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Не знаю, как кто, а я так жить согласен! С тех берегов атлантики... :)


Правила поведения для гостей Юга:
1. Натяни штаны полностью. Не надо выглядеть идиотом.
2. Кепку тоже козырьком в нужном направлении надень. У тебя пока еще не свернута шея ведь, не так ли?
3. ЭТО - называется гравийной дорогой. Я пикап вожу - потому что хочу. Независимо от того как медленно ты едешь на своем Лексусе - ты запылишься. Так что жми, или дай дорогу!

4. Да, это скот. И он пахнет как скот. Только для нас - он пахнет баблом. Не нравится - тут есть куча шоссе ведущих во все стороны. Выбирай по вкусу.
5. Ну ладно, ты вложил 60килобаксов в драндулет. Ну мы типа впечатлились. Только у нас есть комбайны стоимостью от 250к, которые ездят три недели в году.
6. Здесь люди машут друг другу. Это называется "дружелюбие". Попробуй понять концепцию.
7. Если твой телефон зазвонит на гусиной охоте - мы его отстрелим из рук. И хорошо если в этот момент он не будет у уха.
8. Да, мы едим форель, лосося, оленину и даже лосятину. Хочешь суши и икры? Поищи эту хрень в магазине наживки на углу.
8.5. Открытие охотничьего сезона - религиозно-государственный праздник. Все равно никто не работает.
9. Мы открываем двери перед женщинами. Перед ВСЕМИ женщинами, независимо от их возраста.
10. Здесь нет вегетарианцев. Закажи себе стейк. Или если уж невмоготу - есть салат от Шеф Повара, всего и делов то - выбрать оттуда пару фунтов говядины и индейки...
11. Здесь за столом три блюда - мясо, овощи и хлеб. И приправ тоже три - соль, перец и кетчуп. Не знаю, что вы там в своем Цинцинатти называете "чили" - им оно не является.
12. "Кока" вносимая в мой дом - должна быть жидкой, коричневой и можно со льдом. "Мариванне" - лучше бы быть милой, длинноволосой, и умеющей водить грузовик и обращаться с винтовкой.
13. У нас есть гольф! Только постарайся не попадать в водные преграды - это пугает рыбу.
13.5. Низшая лига футбола - тоже круто. Бюджет поменьше, но в грязи они валяются с большим энтузиазмом.
14. Выруби сраную магнитолу. "унц-унц" - это не музыка... Мы желаем это слышать не более, чем видеть твои труселя. См. пункт 1.

Ну и метод южан для решения топливной проблемы.
Лучший способ ее решить - это выселить нафиг 15млн нелегалов. Тогда будет на 15млн меньше потребителей топлива. И цена пойдет вниз. Затем - вернуть наших ребят из Афгана. И пусть охраняют границы.
Когда они поймают нелегала пересекающего границу - выдать ему снарягу, оружие и отправить в Афганистан.
Там - платить зарплату и взимать с нее налоги. По окончанию контракта - Здравствуйте, Гражданин!
Ну а если они не хотят получать гражданство так... ну что ж. Все равно - в Афган. Но без снаряги и оружия.

@темы: поржать

23:35 

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
11:11 

Прогресс, бля, прогресс

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Ни для кого не секрет, наверное, что существуют люди, любящие почитать в сортире. Я, например, из таких. Сегодня поймал себя на том, что у меня в туалете вместо всякой лабуды лежит электронная книга. Куда катится этот мир? :)

10:48 

Перепер у Марамухавны

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Понравилось, оставлю у себя...


25.08.2011 в 10:26
Пишет Мухоморовна:

Понравилось, и захотелось сохранить.
Перепост

URL записи

23:10 

Антисемитский псто

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Первый раз я прочитал «Иудейскую войну» Лиона Фейхтвангера лет, так примерно, около двадцати двух. Всю трилогию. Прочел, и отложил до других времен. Периодически возвращался, перечитывал куски, что-то понимал, и опять откладывал. Недавно перечел заново. Потихоньку понимаю. За какие душевные качества не люблю евреев.
Удивительно, но эти люди не смогли договориться между собой даже в то время, когда Тит Флавий Веспасиан разрушал Иерусалим и жёг Храм. В это время жиды грызли друг другу глотки. Лично мне это непонятно. После, когда среди еврейских богословов решался вопрос о еврейской избранности, о догматах и традициях — они опять не сумели договориться.
Теперь вопрос. Кто-нибудь видел двух евреек, согласных друг с дружкой? А евреев, пришедших к единому мнению, не касающемуся гоев?

Если такие кадры бывают, отпишитесь, соберу в коллекцию…

22:03 

АФРОАФРИКАНЕЦ

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Сидели тут, трепались, я рассказывал про свои африканские похождения, и вдруг случайно ввелось в обиход политкорректное выражение "афроафриканец" вместо "грязная черножопая обезьяна", или попросту - ниггер.
Похоже, у нас выражение прижилось! :)


13:50 

Грустно-кулинарное

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.

Картинго не моё, а честно спижжена! (с)

Готовлю тут в очередной раз обед. Решил порадовать своих куриными котлетами с укропом. Купил полтора кило фаршу, и понеслась. Что интересно - сразу через жопу! Мясорубки у меня нет, кухня 4 м2, ставить некуда, поэтому я все измельчаю ручным блендером. Порубил укроп, половину лука, и тут ХУЯК! Измельчитель накрылся Органом. Ладно, вышел из положения и порубил оставшуюся половину лука пюрирующей насадкой. Даже лучше получилось. Дальше начался вообще угар. Я по дури вылил молоко, в котором хлеб замачивал, в фарш. ФАРШ ПОЛУЧИЛСЯ ЖИДКИЙ, СУКА! И пиздец! Что делать? Поплакал-поплакал, и начал жарить не котлеты, а куриные оладьи. Черпал фарш ложкой, и выливал на сковородку. Правла, фарш после минимальной тепловой обработки имеет манеру собираться в кучу, так что котлеты котлетную форму в результате поимели. Получилось штук шестьдесят, думал, что дня четыре готовить не придется. И что вы думаете?! Правильно... АВОТВАМХУЙ! Съели за два дня, и смотрят голодными глазами. Неудачные, в общем, котлеты вышли! :) И, кстати, я внезапно открыл для себя новые прокладки. :) Чтобы котлеты получались нежнее, яйцо перед замешиванием в фарш надо взбивать! Ну, и я, мУда с прУда, пожалел молоко выливать, взбил в нем яйцо! Про то, что из этого получилось вы уже прочли. Но в итоге все равно получилось хорошо, мои довольны. Ладкиной маме жареные котлеты нельзя, и я для нее готовлю их в пароварке. Специально, блядь, купил новую маленькую пароварку, чтобы ставить ее в маленькую кастрюлю. Решил опробывать. Так чо вы думаете?! Отвлекся, не уследил, вода выкипела, и кастрюля с пароваркой СГОРЕЛИ НАХУЙ! Ну не гадство?! Ладка потом два дня оотрала пригоревшее. Так что нехуй меня хвалить, прохуёвничал ваш "повар"... :(

Захочешь котлет - пойди в магазин и купи:
Фарш куриный, 1 кг. Если фарш будешь делать сам, то бери белое и черное мясо поровну, а то невкусно будет.
Лук репчастый, 3 крупных головки
Укроп свежий, 1 крупный пучок, или, если на развес, то 200 грамм.
Яйцо, 1 шт.
Хлеб засохший белый без корочки, 300 грамм
Молока ОДИН,БЛЯТЬ, стакан
ВОДКИ КУПИ, СЦУКО!

А котлеты ты сделай так:
Возьми куриный фарш. Посоли и перемешай.
Мелко порежь хлеб и замочи его в молоке. МЕЛКО ПОРЕЖЬ, НЕ ЛЕНИСЬ!
Лук очисть, порежь помельче и зафигачь в измельчитель, или помудохайся с пюрирующей насадкой. Лук в пюре - вкус в котлеты! Замешай в фарш.
Приготовь укроп. Предварительно вымой и тщательно высуши. Стебли нахуй не нужны, отрывай только веточки с... листиками, что ли?!
Тоже в блендер, и нарубить как можно мельче, но не до каши. Туды его, в фарш! Перемешай.
Достань хлеб и отожми. не надо в блендер, клади как есть.
В остатках молока взбей яйцо. Тоже в фарш.
А теперь - самое интересное! :vict:
Месить фарш руками нужно не менее двадцати минут! После чего накрыть емкость с фаршем пищевой пленкой, и поставить на час в холодильник.
Потом котлеты пожарить. Лучше сделать так:
На хорошо разогретую сковороду выложить котлеты, и стремительно обжарить до корочки с одной стороны. Перевернуть. Убавить огонь до слабого, накрыть крышкой и жарить еще четыре-пяит минут. Еще раз перевернуть котлеты и подержать под крышкой еще столько же. Готово!

Ремарка.
Так как я использую сковороду с керамическим покрытием, то такими пустяками, как обваливанием в муке или панировочных сухарях я не занимаюсь.
Но если хотите яркую хрустящую корочку, то сделайте двойную панировку. делается она довольно просто, но, сцуко, гиморно...
Возьмите большую разделочную доску, и укутайте ее пищевой пленкой. Сюда будем класть котлеты.
В миске взбейте яйцо, но не до пены. Рядом положите емкость с панировочными сухарями.
Сформируйте котлету, и обмакните ее в яйцо, потом в панировочные сухари. Еще раз! Положите на доску, и займитесь следующей котлетой!
ПРИЯТНО ПОДАВИТЬСЯ!!!

@темы: Кулинарное

21:47 

Котлетное

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Специально для самого любимого Маришанделя на свете.

Сегодня будем готовить здоровенную котлету по-сербски (плескавицу). Рецепт благополучно спижжен у прекрасного повара Сержа Марковича. А нехуй разбрасываться! :)

Маришь, первое, что тебе придется сделать - это раскошелиться на патроны. Отправь Андрюху лесом, и прикажи без мяса лосика не возвращаться! Мясо лучше брать с лопатки или, на крайняк, со спины. С ног не бери, ногами он бегает, не угрызёшь! Если охотник отрежет от добычи полтора килограмма, хватит на четыре котлеты. Если решишь, что нехуйбаловать, то на шесть.

Цо потшебно?
Фарш грубого помола из лося. Если Андрюха сам лось, и дичины не принес, то возьми телятину, будет вкусно, просто это самое обычное блюдо, его в Сербии на каждом шагу едят. А, ладно, похуй... Фарш проворачивается через крупную сетку один раз. Для неженок можно два. Есличо, скажи, я разрешил! :)
Лук репчатый, немного, полторы крупных луковицы. (на полтора кило мяса)
Соль.
Неострая молотая паприка.
Дижонская горчица. Можно обычную, никто не заметит.
Сыр. Несоленый.
Зелень, какую в семье любят. Ты ела с кинзой.
Сливки 33%. Другие отстой, даже пробовать не стоит... Нет сливок, возьми сметану, только не переусердствуй.

Готовим. Буду рассказывать на примере одной порции.
Делим фарш на количество порций. Берем одну. Фарш у нас сухой, правда? Маришь, он сцуко СУХОЙ, да?! Молодца тебе тридцать три раза!
На разделочную доску кладем комок фарша. Делаем из него плоский кругляшок. Блин, бля! Солим. Две чайных ложки паприки. Полторы чайных ложки с горкой горчицы. Месим фарш до тех пор, когда он станет однородной массой, и начнет легко отлипать от рук. Отложили.
Опять делаем блин. Мелко режем лук. Если порежешь крупно, он может пригореть в процессе жарки. Если используешь блендер или измельчитель, то тебя никто не осудит. Но это не спортивно. Замешиваешь лук в фарш. Долго замешиваешь. Лук дает сок, и фарш размокает, поэтому помесить придется. Всё, замесила? Че-то ты медленная сегодня... Ладно, поехали дальше.

Закрой доску пищевой пленкой. Большие мастера умеют все последующие процедуры выполнять простым ножом, но я лузер, поэтому упростил себе задачу.
На доску под пленкой выложи фарш. Придай ему форму блина. Круглого. Тонкого.
На одну половину положи тонко нарезаный сыр. В один слой, пожалуйста. Это котлеты с сыром, а не сыр с мясом, хорошо?
Дальше ремарка
Если с проблемой грызни силоса нет, то просто мелко поруби зелень, и положи сверху сыра. Если зубы плохие, или кто-то не любит когда зелень чуть жестковата, тогда нарезвную зелень кинь на три минуты в кипящую воду, откинь на дуршлаг, и сразу в ЛЕДЯНУЮ воду. Если там будет лед, это хорошо. :) Обычно это делается для того, чтобы бланшированная зелень не потеряла цвет в блюде. Так в ресторанах подают на тарелке, например, спаржу. Она термически обработана, но вид у нее как будто с грядки.
Пиздец ремарке

Добавь немного зелени. ПОД пленку подсунь руку или нож, и сложи котлету пополам, так, чтобы пустая сторона блина накрыла сторону с начинкой. Не снимая пленки защепи края. Горчица поможет мясу хорошо слипаться, а в процессе жарки и тушения ее вкус уйдет безвозвратно.
Разогрей масло на сковороде. В масло брось два раздавленных зубчика чеснока и немного розмарина. Если готовишь из коровы, розмарин можно не класть. Как только масло запахнет, отодвинь чеснок и зелень на край сковаороды, и выложи на сковородку котлеты.
ПРАКТИКА ПОКАЗАЛА, ЧТО ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ ДО КОРКИ ЛУЧШЕ НА МЕДЛЕННОМ ОГНЕ, ИНАЧЕ СГОРЯТ!!!
Образовалась корочка? Пять минут прошло? Переверни! Постой минутку-две, и добавь сливки так, чтобы они доходили плескавице до половины. Огонь не прибавляй, пусть готовится на медленном. Вокруг котлеты положи нарезанные кабачок, бадриджан, спаржу, можно немного стручковой фасоли. Весь этот силос можно есть сырым, поэтому его нужно просто немного прогреть. Так в нем останутся все питательные вещества. Добавь в соус мелко тертый сыр. Он чуть затянет соус, и он станет погуще. Сливки загустели, прошло пять-семь минут, можно снимать!
На стол подавать или с овощами из соуса, или с любимым гарниром. Я подаю с маринованным красным луком.


ПРИЯТНО ПОДАВИТЬСЯ!!! :)

@темы: Кулинарное

20:04 

Кулинарное с картинками

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Лисье рагу

Привет, троглодиты! Не оголодали?!
Да и пофиг, мыть руки, быстро, и к столу!
Решил я для своей любимой семьи спроворить нетолстое блюдо. И как на грех, поздние лисички завалялись. Жарить не захотел, что-то поленился, решил сделать овощное рагу с лисичками. Ну, решил и решил, чё базарить? Надо делать! И вот тут самый меховой пиздец ко мне и подвалил. Я около часа простоял, перебирая и моя грибы. Чуть спина не отвалилась. Но это лирика, давайте готовить.



читать дальше

@темы: Кулинарное

19:21 

У кого чего зачем. Пародия на флэшмоб

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Кто что носит в карманах каждый день? Сколько барахла влезает в сумку или рюкзак или портфель?
Выкладываем, не стесняемся!

Итак, на каждый день:



Револьвер Таурус ЛОМ-13
Паспорт, лицензия
Часы "Апелла" с дарственной надписью
Телефон, часто используемый как радио. "Гнусмас GT-S3100"
ключи, на ключах вместо брелка - нож "Дук-Дук"
Нож "Крыса" (не буду искать, как он по-аглиццки)

Иногда бывают перемены настроения. Тогда вот так:



На прогулку выходят
"Хорхе"
И складной нож Citizen Centofante Vellekamp
www.foxknivesusa.com/en/product/2427/citizen_fk...

Фотографировать смятые купбры я застеснялся.
А что у вас в карманах?

17:34 

Приветствия псто

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Кулак, рад приветствовать! Каким ветром? На ты\вы?

12:36 

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Любителям оружия рекомендую зайти, прогуляться, на кнопочки понажимать. Мне понравилась. Может, и вам понравится!

Для возбуждения интереса такая картинка


www.nramuseum.com/the-museum/the-galleries.aspx

22:52 

С Рождеством, ёба...

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Ржал чё-то.


13:04 

Литературки псто

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Накропал когда-то давно, случайно обнаружил в литературном мусоре. Дай, думаю, кину в дневник, пусть валяется...


читать дальше

17:46 

ПРАЗДРАВЛЯЮ!

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
Всех моих друзей, знакомых, случайно зашедших и просто примазавшихся от души поздравляю с Новым Годом!
Счастья вам всем, удачи, денег побольше, любви и отсутствия недотрахита!




СЧАСТЬЯ ВАМ!!!

Переколачивам. Самовывоз.

главная